São João vive “camarotização” no Nordeste, com áreas VIP
(Folha de São Paulo, 23/06/2023)
Cumpadi e cumadi, que bom ter oceis juntim di nói! O abadá do arraiá, com etiqueta holográfica powered by Intel Cloud Technology, precisa ser vestido na passagem do convidado pelo leitor de biometria, antes de receber a pulseira fosforescente verde-limão da comissão organizadora. Arquivos de áudio simuladores de estalos de salão, bombinhas, traques e rojões poderão ser adquiridos até as 22h no mata-burros central, ao lado da barraca da pesca submarina com arpão folheado a ouro, sô!
Barracas da Vivo, Oi, Claro e Tim oferecem correio eletrônico elegante. Carregue seu celular apontando para o QR Code na entrada da festa e dispare seus torpedos ilimitados para Nhôs e Nhás que derem match com você, em um raio de até 5 km do arraiá.
Seu jeans Dolce & Gabbana todo rasgado ficará bão dimai da conta com os remendos Tommy Hilfiger ou Ermenegildo Zegna, mó de orná com a sua vibe caipira. Remendos trazidos de casa, já costurados à roupa, serão cobrados à parte segundo o critério de “rolha” – taxa adicional comumente exigida para os que preferem degustar seus Chateu Petrus oriundos de suas adegas particulares. Pois então, viva São Petrus, Santo Antonio e Saint Tropez da Côte D’Azur!
Pés de moleque, paçoca, pinhão com códigos de Barra do Sahi terão quiosques em todo o perímetro da fazenda.
E se quadrilha todo São João chinfrim tem, o nosso tem esquadrilha. Sim, a esquadrilha da fumaça, com show-defumação sabor Barbecue dando um toque todo especiar aos espetinhos de red angus na barraca do churrasco. Mai nem que a vaca tussa que vosmecê vai perdê.
Esta é uma obra de ficção
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