– Tenha dó! Precisava de uma obra faraônica como este Coliseu? E tudo com dinheiro público…
– Não entendi o “faraônica”. Estamos em Roma, não no Egito. Temos imperador, não faraó. E isso aqui na nossa frente não é uma pirâmide, é um cilindro.
– E esse tom dourado cintilante, coisa mais jacu. Seria bem melhor deixar sem tinta, no concreto aparente mesmo. Muito mais clean e clássico. Vendo de longe parece a coroa do Burger King!
– É, mas já estava na hora de construir uma arena nova. A que tinha antes, lá onde Judas perdeu as botas, estava em ruínas. Esfarelando.
– Judas? Aquele que deu a ficha de Jesus Nazareno, uns tempos atrás?
– Isso.
– Com essa estrutura toda, esse aqui com certeza vai demorar muito pra virar ruína. O mundo acaba antes disso.
– Olha só o cartaz:
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– Pois é. Meu cunhado tá sem emprego e vai tentar ganhar algum vendendo água na arquibancada.
– Vender água? Com mais de duas mil fontes de água cristalina espalhadas por Roma?
– Tá, e você acha que todo mundo vai lembrar de encher a garrafinha PET antes de entrar no estádio? E na hora da sede, pra sair do meio da multidão? O cidadão vira refém do vendedor ambulante.
– Ouvi dizer que vai ter gladiador também.
– Gladiador? Acho que já vi esse filme antes. Você vem?
– A sete moedas o litro de gasolina? Imagina! No fim de semana a biga fica bem quietinha na garagem.
– Fica aí fazendo rodeio, no fim você acaba indo…
– Rodeio só no século 20. E só se for nos Estados Unidos e no Brasil, aqui a ideia não pega, não.
– Acho que é porque sertanejo cantando sofrência com chapéu de cowboy não combina nem um pouco com a Cidade Eterna…
– Sei lá. O que eu sei é que o BolsoNero quer ver o circo pegar fogo.
– Mas de que Nero você tá falando, o incendiário? Parece que bebe… quem dá as cartas agora é o Tito.
E seguiram caminho, os dois. Não sem antes dar uma paradinha na banca de camisetas, estampadas com a mensagem: “Inauguração do Coliseu. Eu fui!!!”.
Esta é uma obra de ficção.
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